精彩爆笑短信大全

在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！

男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！

小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？

丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像...哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。

妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。

别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。

把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！

我觉得你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数。

如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是一万年！

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！

天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量也不好。

一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！

你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈.....

在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球！

你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。

爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！

法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜的说：因为我不会印真钞。。。

一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。

顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”