手机幽默笑话

大道理:老公这人太自信，总说他什么都对，但那天我让他哑口无言。那天吵架后，他说：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人在大多数时候都情绪化太强，作出的决定一般都是错的！”我说：“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫简直是大错特错！”他眼睛绿了。

待人接物:老师：“‘待人接物’这个成语如何解释？”学生：“就是呆在家里，等待接受别人的礼物。”

错别字:我们单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。

打蚊子:晚上刚关上灯，老婆便惊呼道：“有蚊子！”然后从床上一跃而起，打开了屋里所有的灯。我劝道：“要不咱们点驱蚊器吧？”“不行，我受不了那味儿。”老婆边说边在屋里找着蚊子的踪迹。我苦等了十分钟后，老婆终于把灯关了。我刚要进入梦乡，她又“嗖”地坐了起来，嘟囔道：“它还在！”接着又是一通乱找。就这样，反反复复十多次，我被她折腾得脑袋都大了，埋怨道：“别再找了，天都快亮了！”老婆坚定地答道：“不能让它得逞！”老婆的话音刚落，我就听到“啪”的一声响，随即我感到大腿上火辣辣地疼，老婆捏着满是鲜血的蚊子，高兴地说道：“哼，早知道它咬的是你，我就不找它了。”

倒过来试试:一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

等汽车开过:一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

第八十三:报童在广场上大声叫卖报纸，“卖报！卖报！惊人的诈骗案，受骗者已达八十二人……”。一个人闻声，连忙走过去买了一份报纸。但是，他看来看去也没有发现有关那个惊人案件的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报！卖报！惊人的诈骗案，受骗者已达八十三人……”。

酬金:伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师，要他替他辩护。“可以，”律师说，“不过，你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金。”“第一条我完全可以保证。”伍夫说，“至于第二条……由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副球拍、两只排球和三双滑冰鞋。你看怎么样？”

处处都漂亮:一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴，都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。