爆笑短信（最新）

何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！

妻很久没收到在外丈夫的钱。打电道：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄。给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶，”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里面了？

葬礼完毕，女友安慰新寡妇：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说：是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。

某学生回家对其父说：老师夸赞我的我作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。

带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。

大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在地板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是药局里捏药丸的。

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！

阿杰在外地学习，一天他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿杰收到家里的回电：顶住！

老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点一下。

某市中心有一霓虹灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成：“双汇牌人腿肠”。后：“双汇牌人腿”。隔几天：“又一片人腿”。

失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，巧遇你令我莫名兴奋，你是我毕生最爱！但我穷困潦倒时你走了！回来吧亲爱的人……民币。

一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！

一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”

孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他打成二手的！

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的这老娘们说话不算数呀！

汽车上有小伙子放了一个屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿，把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！

一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告戒他，人不可貌相。

女佣A：我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’女佣B：我更歹命，每天都要不停的说‘不，先生；不，先生’。